无论何时我都要对自己说”上帝是信实的,是慈爱的”，我也时常会忘记上帝给过我的恩慈，他的救赎。

   这几周我们整个聚会点都处在极度紧张之中，大家相信上帝，但是信心弱。因为我们一个弟兄在过年的时候突然被查出脑部中间有个瘤，当时医生就断定说是恶性瘤。

   这个弟兄刚24岁左右，大学刚毕业，这一个消息就像一份死亡书一样的临到他。我不知道他当时的表情，不知道他当时的心情，我想每个人都会恐慌。在得知这个消息之后我们整个教会都为他祷告，上帝不会无缘无故的让疾病临到人的身上，我们实在是不清楚为什么他会有这场疾病。他每年都做全身体检，瘤都不是一下子长出来的，所以我们真的不知道这个瘤怎么就这么突然的来了。

我们不知道等待他的是什么，也许死亡也许被治好，我们选择他定会治好，我们求神来医治，新约中耶稣医治人的事实在太多，耶稣说“我肯”“我愿意”，上帝愿意医治我们，他要看我们对他的信心，即便我们没有信心他为成就他的荣耀也必医治我们。

在祷告了几天之后，医院的诊断结果出来了，竟然是良性的。这个瘤长得位置是大脑中央，长在这个部位的基本上都是恶性，所以医生刚开始就这样断定。得知是良性的，我们开口赞美神，感谢神。当时医生说这个瘤动不了手术，因为位置太危险，医生没有一个有把握，都不敢动。我们依然选择求告上帝，求他来动工，求他来行医治的大能。我们一直在等待着消息。又过了一段时间，得到消息说可以动手术了，只不过手术的机率实在是微乎其微。我们都知道大脑就像豆腐一样的弱，是身体最精密的部位，只要手动了一毫可能就精神差乱，就再也醒不来了。这时候的压力有多大，我们向谁求呢？依然求上帝来医治。

         24岁的小义弟兄，他的信心软弱到极点，他软弱但他依然求神带领，求神让他知道他要去做什么，他知道上帝是爱着他的，必不撇下他，虽然信心小但他依然选择相信。

    他们家里的经济条件还挺好，他们本可以去拉关系找最好的医生，去找各个途径，但他们没有，他们选择相信神，神必为他们开道路。

大家依然不住的为小义祷告，手术的前一天，我们到医院看小义，他的精神状态还不错，但是他说他怕。谁能不怕呢？那晚我们聚在医院电梯口十几个人为他祷告，求神洁净他的病房，洁净手术的一切机械，祝福为他动手术的医护人员，求神亲自来动工。我们每个人都选择相信神，而不是相信人。

    本来医院里是准备小义是第二场手术，在下午，可是没想到医生竟主动提出换到第一场手术，在清晨的时候做，我们真的是感谢神，他为我们预备好一切，让我们安心。

    我们都在工作，小义在病房中打了麻醉，就这样的昏了过去，什么都不知道，我们每个人都期盼他会健康的醒过来。

时间一分一秒的过去，从早上10钟开始，手术一直做到晚上7：30。我公司的同事都在问我手术怎么样了？大家都想看神的大能，大家也都期待神显大能。

    在7：00的时候，他们发短信告诉我：瘤已经完全清除。小义被转到特护病房，等待他苏醒。

在看到这个的时候，我就感觉到上帝对我说“相信我，我是信实的；相信我，我是你的神”。

教会里每个人都高举耶和华的名，耶和华是配得荣耀，耶和华是至上尊荣。

手术成功了，医生也不知道他会活多久，我们依然愿意相信上帝，因为他是他的孩子，没有一个做父亲的愿意眼睁睁的看着亲爱的儿子丧失生命，临到他的，他必有深深的祝福。

      在信仰的路上，我们也时常时高时低，但我相信我是神拣选的，他就必带领着我，进入永生，进入那佳美之地。

在人生中实在是有太多的烦心事，郁闷事，有理说不清的事。但是我细想原来这些事发生都不是偶然，每一个决定，每一个行为都已经被记录在永恒中，我才明白原来上帝把我们放在这世界中，他让我们每天都要选择他。让我们放下自己的私欲，选择他。不要再犯伊甸园中的罪。亚当和夏娃因为自己的私欲，而背弃神，今天我们和他们一样，每天依然因着自己的私欲而不愿相信神，背弃神。上帝让我们从根本上解决这个问题，他不是我们纵容身体私欲的工具，他让我们在各种试探中依然选择他，因他是造我们的主。

    写这个，实在是一时的感动，每时每刻不同的人都有着不同的经历，每个人的都不一样，真是奇妙。

从北京展到现在几乎没休息过

日程从来没有现今年这么满过

我也快变成忙人了

劳累了一阵

郁闷了一阵

生病了一阵

好不容易屯积出来的脂肪层也被剥削了

整个人瘦巴巴的

一方面有种忧郁的情绪在心中

似乎想找某种不确定的发泄方式

又一方面要努力向前

等待着我的事儿要去做完

前天跟老大认罪,信心又恢复过来了

总还是有很多有益处的事围绕

不至于让我跌入谷底

耶!~上帝是爱我的.

要爱，但不能滥爱，不能浪费爱

似乎我天生就喜欢跟别人分享，喜欢去帮助失落的人（也许是自己曾经失落的原因）

有时候我搞不清别人的需求，不知道对方到底要什么

以至于付出了反而得不到什么效果，让自己也失落

有些人需要关心，有些人需要听诉，有些人需要实质上的帮助，有些人只需要心与心的安慰

对着想倾诉的人，一个劲的安慰

对着需要帮助的人，只给口头上的关心

都不能有很好的效果，彼此间的关系可能也得不到升华

上帝给每个人的恩赐也有所不同

有些人很能开导别人，有些人只会默默陪伴，有些人会逗人开怀，有些人会劝服使之释然

我只有某些能力，而不可能拥有全部

当别人要的我给不了的时候，我学会去放开，让别人寻找能给的了的人

我也去寻找我可以帮助，可以更加爱的人

我知道任何人彼此都可以有爱，但我现在还做不到爱所有的人

需要上帝加添孩子的爱心

我一直以为我手掌中的那个小点是疤

但就是想不起什么时候受过伤

直到昨天我才知道，那不是疤

那块是胃区，表明我的胃有问题，再严重可能就是胃溃疡

内行的朋友告诉我，我的胃\心脏都有些问题

多梦，睡眠质量差

严重缺乏维C、钙等

供血能力不足，新陈代谢慢

仅仅通过手部就可以看出我这么多问题

我知道他们说的是对的

我一点营养常识都没有

也不知道怎样打理自己的身体

就像他们说的“很多人不是死于疾病，而是死于无知”

虽然我还年轻，但我也正向死亡前进着

希望我的死因不是因为无知

从现在开始我要多学习健康知识，让我身边的朋友也健康起来

感谢上帝让这世界有了安利

让如此多人的了解健康，有健康的意识

制造出如此好的产品，给大家带来幸福、欢乐

也感谢神真的是听了我的祷告，通过安利来让我得到健康

我选择安利，我要开始我的安利事业，也希望这是合神心意的

有好久没上网写日志了

其实发生了不少事，有不少的感慨

从我断裂的牙到快乐的歌唱

从艳超的病到充满希望的眼神

 艳超妹妹到上海我很开心

这段时间的相处我们的关系已经很好了

感谢上帝给我一些特长，可以让她得到欢乐

感谢上帝也给我机会学着去照顾别人，丢弃自己关注于别人

 

艳云和艳超说喜欢我的笑容，这好像也是大部分人对我的印象

可是却都不知道为什么我会有这样的笑容

我小时也不是一个健康的孩子，极度孤独、自卑，时而愤怒的喜欢破坏、伤害别人

在8、9岁的时候就开始想要自杀，觉得活着没有任何意思

好在那时总有声音告诉我“为父母而活”

就这个声音让我一直坚持的活着

我搞不清一直伴随着我的是不是上帝的灵

但我很肯定从小若不是这个声音帮助我，我不可能会变成现在这样健康

直到真正的成为上帝的孩子，我从内在更新了

以前的笑容只能维系自己的心情，现在还可以用笑容去温暖别人

以前喜欢自言自语，不爱和别人沟通，而现在慢慢的学会安慰别人

都是因为主耶稣基督的爱，耶稣就是那活水的江河，在他里有无尽的爱

相信的人病便被治愈了

爱的力量看似虚无，但却威力无比

我整个生命都可以见证上帝的伟大

 

看看身边的人，每个人都有着不同的问题，有着不同的经历

每个人都有许多的伤痛，每个人都企盼美好

有在痛苦中坚强的，有在痛苦中绝望的

这让我更多体会：缺乏爱，使得我们有许多的病

人放弃了源源不断的活水，而走进了干涸的沙漠中

5:00起床,6:00的长途汽车

东西一拿,扒了几口饭

老妈在门口等车

天都没亮,我怀疑没车,老妈坚持说有

到5:30车还没有,爸急了,妈看情形也担心

赶紧打电话叫叔叔开车过来(他还在梦乡里呢)

到车站刚好6:00

坐上车,好困就睡下了

坐在第一排门边有些漏风,脚冷

醒了,边上有人哭

瞅了一下,拿了张纸给她

隔了一个人,也听不清她嘴里说些什么

越发觉得她的精神似乎不正常

她老公也不理睬她,她哭完,骂着,又笑了

有些想知道到底有精神病的人是怎么想的

很奇怪

从她的样子上看不出什么问题,她冲我笑了笑,我也笑了

依然她不了解我,我不明白她

到了昆山他们下车了

我旁边的售票员说她脑子有问题

在一边叽叽喳喳的,一会背七大洲八大洋,一会说英语

一会说她老公很坏,不给她钱用,还说要报警抓他,因为他做假手机,做假票

边上有人说春天是发病高峰期

我又回到了上海

这几天在家里变得懒惰,使我很想回来

坐在长途汽车里

突然心中一直有一句话"去使万民作我的门徒"

我不知道有了这样一句话该怎样做,是让我在这车厢里和这些素不相识的人聊吗

心中的疑问很大

祷告了好几次

还是没有消除,我就站了起来

大家可能都奇怪

我都不知道我会这么做

给大家唱了一首"爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒......"

唱完开始和大家聊基督

有几个人还颇有兴趣

聊了一会,他们依然还是坚持他们的想法

一会功夫,不知道为什么有两个人打了起来

被打的人鼻子流起了血

心中愤愤不平

了解了一下情况,因为是被打的人抽烟,动手打人的说他在车厢吸烟,他女朋友受不了

就因为这点事

被打的人不甘心,打起了电话

到了博望的时候,他们下车,还以为什么事都没了

却没想到来了三四个人手里都拿了家伙

被报纸遮着,不知道是什么,我估计是钢管之类的

上车来了,那个被打的,就又开始打了起来

这次另三个人一起打,手里拿着东西朝着那个人腿上敲

我不知道该怎么办,就在我位子的左排

那个人女朋友一个劲道歉,说别打了,可是无计于事

三分钟后,他们一帮子人走了

被打的人手上流血,肿了两个很大的包

身上肯定还有伤

司机报了警,警察两分钟后来了

被他们带了下去

也不知道会有怎样的结果

打架就为了这点事

一路上事挺多,不过我依然安然无羔

我后来才发现,那个起先吸烟被打的,跟和我聊天的那个人是一起的

阿云想给我买东西，带了几百块钱来

我很感动

但相比之下，我觉得她自己更需要

而且现在对于物质我一点都不在乎，也提不起劲

她说我这样不行，要正常点

我无话可说

因为我没有任何的刻意，也没有任何的冲动

只是内心就是如此想

明天是她的生日

准备了几块巧克力给她

可是她现在很胖了，只可以吃三块

前几次吃少了不行

这次想着还没结婚呢，要考虑婚姻问题也要逼着自己减肥了

呵呵！~~看别人吃东西幸福的样子，我就觉得自己没做错事

爱，是何等的难

爱，又是何等的简单

爱，是何等的累

爱，却又无比幸福

她说我越来越会照顾别人了

我笑了，因为我以前实在自私，总是欺压着别人

我只有一句话“感谢上帝”

 

明天情人节，公司里几乎都已婚

不会出现收花争第一的局面

晚上祷告会

还是把我的爱留给上帝好

不想再被魔鬼欺骗，不想再有划不上句号的感情

接连一个月的梦拖得我差点被控制

好在，昨天没有了

回家，过个充满爱的年！~~YEAH

我们手中握着的笔需要制造

科学家乘坐的宇宙飞船需要制造

为什么宇宙就不需要创造,而莫名其妙就存在呢?

很多人不都说一事通,百事通吗?

为什么在这方面人就想不通呢?

宁愿去相信宇宙是莫名其妙出来的,都不愿意相信有个神(大能者)的创造

莫名其妙会出来如此和谐,如此有规律的世界吗?

沃森（James Watson）和柯里克（Francis Crick）于1953年发现的DNA（脱氧核糖核酸）双螺旋结构，证明 DNA是遗传密码的携带者

每一个氨基酸是由DNA长链上三个相连的核叶酸所决定的。一个由300个氨基酸组成的中等大小的蛋白质分子，则需由大约含一千个核叶酸的DNA来控制。因为DNA仅由四种核叶酸组成，这一DNA分子的核叶酸就有不同的排列组合，一共有 4¹⁰⁰⁰（或100⁶⁰⁰）种不同的组合方式。有人估计，整个宇宙的电子数是10¹⁰⁵。这样一比，就知道100⁶⁰⁰有多大了，也就可以理解DNA 为什么可以成为遗传密码的携带者了。

在这样精细到人无法想像的机率下,人”好巧”的出现了

“耶和华说：‘我的意念非同你们的意念，我的道路非同你们的道路。天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念’”（赛五8～9）

上帝的能力无法测度，是我们人不能想像的

是这样一位大能的神却愿意为我们的生命着想

却能够在生活中帮助我们

就因着祂的爱，祂是爱！

祂不是人的附属品，而人是祂创造的

小时候，什么都不知道

不知道会被骗、不知道会受伤，一味的相信别人，单纯

魔鬼一点点的把我改造了

魔鬼让本来裸露的我，穿上厚厚的硬盔

魔鬼让我不要相信别人，因为别人会伤害你。我软弱，相信了它

魔鬼让我保护自己，爱自己，告诉我再没有什么值得爱、付出的。我软弱，相信了它

魔鬼让我变得现实，追求财富，追求那泡沫般的名和利，因为那样就会被人看得起，我觉得对，就听从

魔鬼告诉了我太多，我曾经心里有怀疑，可是我却没有坚持自己内心的声音

我亏负了上帝放在我心中正义的心

我依然被诱惑了

魔鬼生活在我点点滴滴中，以至于习惯到不会怀疑他了，而忘记了自己

但跟着魔鬼的脚步，却将我打的支离破碎，这也使得我知道我可能被骗了

我的心告诉我要再去寻找真理

感谢上帝，祂从不丢弃祂的孩子，祂亲自找每个失散的小羊，祂为我预备了一个姐妹传福音

使得我回到上帝的身边，回应祂的爱，我才知道原来我本是祂的孩子

上帝让我知道原来我一直都被骗，也告诉了我的软弱，我没有坚持真理

但是祂没有责备我，却说祂爱我，欢迎我回家

我哭了，感动的哭了，为着主耶稣的血他的救赎，我哭的更大声

我不要再跟随着世界的脚步，因这世界被魔鬼所充满

财富、自私和肉体上的欢愉是魔鬼告诉我们为好的，可却不能带给人真正的幸福，这些带来的是更多的负面影响和无尽的痛苦

看着人这样的被骗，我心中存满了感激，感激上帝让我知道了真理

我依然在这个世界，这对我是个考验，上帝要我在这世界中把我愈炼愈精

现在我不会再不信上帝，因祂真实存在

我也不要再被魔鬼被这世界牵着鼻子走

因为我相信了上帝

所以我不了解别人为什么不相信

因为上帝给了我奇妙的计划

所以我不明白为什么别人不寻求

因为上帝给我的改变连我身边的朋友都惊讶

所以我愿跪下来感谢上帝的作为

因为上帝非常非常的爱我,爱每一个人

所以我要回应祂的爱~也愿让一切的人知道

爱是如此简单,一点都不复杂

 

我孤单,上帝陪着我

我哭泣,上帝安慰我

我跌倒,上帝拉我起来

我任性,上帝告诉我

我向别人发怒的时候,上帝让我知道原来自己也不好

我向别人道歉的时候,上帝更让我经历彼此的爱,给我更多的祝福

我没有力量爱别人的时候,上帝让我知道祂对我的爱

上帝将我从死阴幽谷中拯救了出来

带着我走向光明,走向祂

带着我不再任这世界的摆步和玩弄

抚平我的伤痛和自卑

祂告诉我,祂是爱,祂那里有才我最需要的,有最美好的

祂告诉我只要我相信祂

爱就是这样的简单

 

 

 

自从头发剪短了之后

每个月都要去整理一下头发

理发师不知是否是好心

怕我来发廊头发却没变

就心一横

给我头发剪短了好些

这下可好

短了,我也变年轻了

从上班族一下改变成国中生

越变越小啦!~

我不知道是该庆贺还是忧伤

总之不希望变得又像个小孩

阿云这次隔两周才来

本来是要取手机,但是这次还没有,她还得等待啊!@~

晚上侃到12点半

她最近非常郁闷,到我这把垃圾倒倒

我实在是佩服她的忍耐力,想想如果换作我的话恐怕早受不了

比起她我实在是无比的幸福

她有四重压力

低俗的工作氛围压力、来自父母不认可的精神压力、工资低的经济压力、自己施加的前进压力

四个一起上，可真不是说着玩玩的

看到她这样坚强的人，脸上也满了倦容

我只想祈求上帝给她温暖，别让她伤心难过

平时也没什么人可以和她聊天

我也没有什么能力可以帮她，一周一次到我这来尽量让她开心一些

从她说话中，我知道圣灵都有在提醒她，也责备她，让她别走错路

嗯！~~有上帝的带领啥都不怕啊。。

 

 

 

还记得05年的时候

整个人生活没有一点重心

厌烦这个讨厌的世界,想逃到无人知晓的地方

当时心中有一个很强烈的想法——来生要做棵树

自己幻想了一个完全方式

做一棵树,周围花花草草多安逸

 

看〈杆竿人生〉里面有提到树

不禁想起自己曾经想做棵树

发现曾经的想法竟然成真了

来生——我现在确实是新的生命

做棵树——“要像一棵树栽在溪水旁，按时结果子，叶子也不枯干，凡他所作尽都顺利”

我现在正像一棵树，不过还是小树苗

靠着圣灵的浇灌

树根正在一点点的壮大

树叶也日渐繁多

还希望我的创造主帮我修剪打理成祂喜爱的样式

 

再回头想想以前,发现面对不了的,我都在逃避

但逃避永远不能解决问题

也不该视问题而不见,顺应了世界

现在我知道

人生是一次试炼\考验\一次临时任务

不是永远的终结,而只是永恒中的一个简短片段

知道了这些,我不该再对自己不负责下去

我要过好每一天,迎接我以后美好的生命

 

 

 

 

总算把小组课程给上完了

最近在看<杆竿人生>

上周日刚刚了解敬拜，没想到这几天书中主要内容也是和敬拜有关

真没想到生活中有那么多的面可以敬拜上帝，荣耀上帝

不仅仅是歌唱赞美、祷告、主日敬拜等

只要是做神喜悦的事都是敬拜

嘿嘿嘿嘿！~~

上帝关心我们生活的每一部分，每一细节

每时每刻都希望我们能够相信他，倚靠他

若我有一个心爱的人，可是却不相信我爱他

我肯定会很伤心

所以我不能让上帝因我不相信他而使他伤心

我要更多的展露笑容

让创造主欢喜，得荣耀！~

慈爱的父神，愿人都开口赞美祢，荣耀祢！~~阿们！

 

（带领我，荣耀的神！

  带领我，伟大造物主！

  你使我感受到祢的美好

  你使我生命变得如此美好）

为什么说自己像傻瓜，因为以前我很自以为是的在心中评价着遇见过的人。

他，她，或许还有过它吧

很无聊吧

一直都以非常自我的角度去看着别人

也从未觉得这有问题

也一直都不知道原来别人眼中的自己，也和自己认识的自己完全不同

这让我不得不思考

为什么会不一样？自己是怎样的？别人又是怎样？

终究是得不到答案

这半年我整个思维机构来了个重组

一切都变了

以前把主权交给世界，现在正在把主权交给耶稣我的神

呵呵！~~

戏剧化啊

换了一个领导，却有着翻天覆地的变化

主耶稣告诉我，不要论断

“为什么看别人眼中有刺，却不想自己心中有梁木呢？”

是啊。

人无法做到公平的判断，就得学着不去判断别人的缺失

人永远都窃取不了别人的思想，就别想自己能够完全了解别人

真的不能再做傻瓜了，已经够傻了

上帝啊！~~~我太笨了，若有什么你不喜悦求你陶冶！~

一个后天残疾的人，生的人会是残疾的吗？

这个简单问题却困扰了无数的人，曾经也困扰了我

那就是关于亚当和夏娃的一个疑惑点

圣经上说夏娃是上帝使亚当沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到亚当跟前。

针对这一件事，很多人都提出

男人并没有比女人少一根肋骨

从骨骼上看男人的肋骨也没有动过“手术”的迹象

就怀疑圣经关于这个的记载

再回到前面我的那个问题上

“一个后天残疾的人，生出的人会是残疾吗？”

不会！

上帝只是在亚当身上动了“手术”，但手术并不影响他的遗传基因

以后的男人当然没有问题了

至于亚当是不是少了一根肋骨，现在无法考证，实在找不出著名的亚当先生的遗体了

 

亚当在见到夏娃的时候

他就说了一句

“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人”

我是个立场非常不坚定的人

从小到大

我一直都在左右摇摆

我看不清任何事情

不知道真正的答案，结果

什么是好，什么是不好

没有明确的标准

从小我就知道事事无绝对

我喜欢提出自己的观点

但也爱反驳掉曾经的观点

我的朋友们都会被我搞的哭笑不得

（呵呵，现在想想，我真觉得对不起他们）

我非常的喜欢自己去思考

每次有什么新观点

我都会加一个“可能”

但是对于上帝及上帝的道路

我绝对不加任何“可能”

因祂是绝对的真理，真理具有排它性

我的朋友听到我这样说

会摇摇头

也许是觉得我太钻牛角尖了

但

这次我绝对不会再因为别人的话而有一点的动摇

我相信当知道自己认识的是完全真理

向别人说的时候才会最坚定！！！

感谢上帝的恩临到我身上！

佳佳换号了

昨晚做梦到家人

思念被勾了起来

好想

 

这让我联想到时间

好快，我离开他们又要一年了

 

以前都把时间当作圈来计算

周而复始

突然感觉到

时间是那么的虚拟

用来记录生命的长度

记录有始有终

 

很想奔到爸妈还有妹妹的身边

给他们爱

想把所有的朋友都召到一起来

互相倾诉，互相了解

因为我没爱过！